Ты делаешь мне назло?Это разумно с мужской стороны?

Если хочешь встретить рассвет,прийдеться увидеть закат.
Порой тяжело сказать,нет,как будто какая-то неизвестная и невидимая сила держить тебя за язык,и ты хочешь,но молчишь.Я говорю о том"нет",каторое,другого человека может огорчить,или обидеть,или даже разрушить его мечты.Иногда кто-то думает,что твоя половина,это твоя половина,и она никуда от тебя не денеться,но наступает такой момент,и эта половина,просто исчезает.Без слов.Без обьяснений.Кто-то скажет,что настоящая половина,вот таким способом не исчезнет.Я скажу,наоборот.Просто,приходит момент,когда просто уже нечего говорить,да и не стоит.Просто иногда нужно молча уйти.Сделав и себе и другому больно.Иначе это будет длиться очень долго.Вы несете чемодан без ручки,жалко выкинуть,тяжело нести.Но в один момент,вы всё таки об что-то спотыкнетесь и этот чемодан сам выпадет из рук.А стоит ли его поднимать,это уже ваш выбор.Если вы готовы нести его дальше,несите,как бы тяжело ни было.Но если нет.оставьте и шагайте дальше,главное не бояться,потому что страх,притупляет все наши действия на каторые мы готовы.Человеку свойственно ошибаться,и это правельно,и нормально.Почему правельно?Потому что,без ошибок,мы бы ничему не научились.Но бывает так,что человек стаёт в сотый раз на одни и те же грабли.Так ничему не научившись,а некторые называют это настоящей любовью,потомму что,кто-то,когда то сказал что,любовь всегда возвращаеться,если это настоящая любовь.А я бы назвала это привычкой.Как сигареты.Вы привыкли звонить,слышать один и тот же голос,видеть,чувстовать.Целовать и обнимать одного человека.Ведь,кто-то сказал что у любви есть 4 фазы.Точно не помню какие,но,это влюбленность,страсть,дружба и хотение подарить радость и счастье друг другу.Что-то в этом роде.Если в кратце.В наше время,мало кто доходит до третей фазы,не говоря уже о четвертой.Что влияет?Время,годы,климат...что?!Сейчас мало кто знает что такое настоящая любовь..Когда-то в школе,на уроке философии,мне попался вопрос,"что такое любовь?".На то время у меня был парень,и я так думаю это была первая фаза.,или вторая.Но,я не могла ответить на этот вопрос.Прошло уже пару лет и я досих пор не могу ответить на этот вопрос,а парень тот же.Но я не знаю,какая сейчас фаза.Наверное это между второй и третьей.Я могу её назвать,неизвестная.То ли будет переходить в дружбу,то ли как я писала выше,я споткнусь об что-то и оброню этот чемодан.Скажу еще одно,что бывает наступает такой период когда,вы сами ищете об что бы это спотыкнуться.И вы находите.Но вас ворачивают назад.Это я могу расценивать как,то,что вы еще не готовы идти без чемодана,то ли как то,что вы привыкли нести его.А говорить что привычка,это плохо,я думаю вы и без меня это знаете.Любая привычка,это плохо.Но,есть наше очередное и постоянное "но",человеку свойственно привыкать.Поэтому я не знаю,как дос их пор не вписали в характеристику о людях,такой елемент как"привычка".Ведь мы привыкаем ко всему.Подумайте на сикунду и вы согласитесь со мной..
А вы скажете,как же тогда та любовь о которой пишут в книжках,показывают по тв,пишут в стихах.А я отвечу-это всего навсего выдумка.И она правельная,потому что это единственная радость для человека.Думать,верить,надееться,что она действительно есть.Самовнушение.Иначе еслиб не было таких фильмов,стихов,рассказов,было бы вообще очень печально и мрачно.
Понимаю,кто-то раскритикует мои слова,и я пойму почему.Потому что,для каждого свое время.Кто-то наткнеться на мою статью,в любовном настроение,и естественно отвергнет мои слова как что-то ужасное,а кто-то прочитает это будучи одиноким и поймет это по-своему,а кто-то посли этой статьи может сделать для себя какие-то выводи,и очем-то задуматься.Это дело личное.У кого-то сложиться обо мне плохое мнение,мол я не любила или не была любимой,или что-то в этом роде.А я скажу только то что,на протяжение пяти лет,моё мнение обо всем этом не менялось никогда,не говоря о том,что все пять лет я была в отношениях,и знаю что это такое.
За секс,я вообще молчу.Это всего навсего,удовлетворние своего ЭГО.А если любит кто-то из двоих больше,то удовлетворения его или её ЭГО.Но,вы то так не думаете.А спорить по этому поводу даже не стоит.О сексе не спорят,ним занимаються,причем желательно регулярно.Но,я не о сексе сейчас,а об этой выдуманой личности,каторая зоветься"любовь".
Кстати,я тогда так ничего и не написала,на уроке философии,о любви,я сидела и весь урок думала,что же это такое.Как и с чего начать писать.Скажу еще одно,что я тогда одна не написала что такое "любовь".Я часто мысленно возвращаюсь к этому моменту.И мне как и тогда не вериться что я не могу ответить что это.Даже когда мой парень,меня спросил,что значит для меня слово"люблю","любовь",я долго молчала.Я правда не знала что сказать.Может этому слову нет обьяснений...Ведь это единственное слово,на каторое вы не найдете ответ,или значение на любом сайте в интернэте.Каждый трактует его по разному,вернее по своему.А это значит что таковой любви нет,у каждого она своя,и для каждого любовь,значит что-то своё.Для кого-то любовь,это секс,для кого-то ежедневные встречи,звонки,милые смс,романтикаи и т.д.
В конце скажу,что ,любите, раз вам этого хочеться,и будьте любимы.Ведь в нашей жизни это единственная иллюзия к каторой можно прикоснуться и почувствоать на какое-то время..

опять глотала ту херню,но в этот раз жоще было.Аж кричала,маму напугала.Он смотрел полностью все...и долго так.
Сказал язву залечила,есть небольшие покраснения,и немного воспаление кишечника.А еще сказал голову надо проверять.Спину.Почки.И искать дерматолога хорошего.Завтра опять еду туда.Кишечник не нравится им..припухлости какие-то или что..
сегодня была эндоскопия,
потом надо мрт головы делать,а это ппц как дорого,
потом надо будет сделать колоноскопию,рентгеновские методы, (сцинтиграфия), УЗИ, исследование кислотности ДПК методом внутрижелудочной рН-метрии ,и
анализы на дисбактериоз...
Горло болит от шланга,так долго смотрел,везде облазил,я аж чувствовала этот шланг,хотела толкнуть его,этого врача,так больно было.Фу..как вспомню,аж бесит.

Всё это чушь — на век обещания!
Просто скажи, что ты любишь сейчас…

Завтра едем в больницу.
Состояние никакое.Я плохо вижу.У меня очень низкое давление.
Сегодня утром,я упала.Просто так.Сидела на диване,говорила с мамой.Встала,говорю маме,ладно пойду в ванну,открываю дверь,и прям в коридоре упала,ухватилась за тумбу.в глазах темно,а левое плечо само по себе дергалось,и все тело пробивало как током.Мама напугалась,хотела оставаться дома,не ехать на работу.Я ее успокоила,все таки поехала.А я как зомби хожу по квартире,ели сварила себе эту кашу.Выпила чая,и лежу.Состояние такое-как пьяная.Такое чувство будто голову сжали,и давит на глаза.Еле держу ее.
Вчера до двух ночи ворочалась,не могла уснуть.Кушать хотела.Желудок сильно болел,на какую бы сторону не легла,больно.Еще и сердце сильно болело,кололо я бы сказала.С горем пополам я уснула.
Я смотрю на себя в зеркало,мне рыдать охота.Даже описывать не стану.Это ужас(
Я сама по себе худенькая была,50 кг,постоянно.Сейчас и их нет(Я ужасно похудела,3 кг за пару месяцев,за два или 3 не помню.
Под глазами синие пятна,с желтинкой.Лицо худое,тело тоже...
От куда брать позитив?
а вот это"все будет хорошо",уже так протерлось.Одни дыры.

Наше прошлое влияет на наше настоящее, вдохновляет на будущее. Но иногда бывает так, что наше будущее, наше представление о том, что может случиться, заставляет поступать нас правильно. Мы можем принять будущее за часть своего прошлого. Мы можем убедить подсознание, что это уже было. Ни травм, ни боли… Если человек знает, что он что-то сделал, то перестает мучиться. Забывает oб этом...

Человек, хорошо подготовленный, сохраняет надежду в несчастье и боится перемены судьбы в счастливое время.

Когда-то,когда мне было лет 15-16.Во мне бушевали эмоции.Я часто ругалась с парнем,я часто плакала.У меня пил папа,я это видела и очень от этого страдала.Как-то,в один вечер я поругалась со всеми.С парнем,потому что он в очередной раз меня обидел,а папа уже добил меня.Я сорвалась и выпила 40 таблеток феназепама. Не помню как меня вырубило,уже по словам брата,он сказал что я просто шла с кухни и упала на пол.А перед этим,я такая героиня,написала маме смс,мол так и так...До свиданья.Все,дальше уже ничего не помню.Это мне уже рассказывали.
Меня быстро на руки и на скорую помощь,слава Богу,она возле моего дома была не далеко.Там,врач отказался откачивать меня,так как доза большая,и ничего сделать они не могли,нужно было везти меня дальше куда-то в больницу,где это могут сделать.Мама долго орала на врача,он в свою очередь на нее,мол какая она плохая мать,раз оставила на виду такой сильный транквилизатор.Врач был очень зол,на меня все таки повезли на скорой дальше.Там уже начали промывать желудок,трясти меня,по дороге тормошить,легкие удары,но все было зря.Я была в полной отключке.Кто знает,эти таблетки всасываются в кровь за 20 минут.У меня времени было достаточно.Как рассказывала мама,и врачи,мне не давали шансов,из-за большей дозы.Но какая мать остановиться перед этими словами.Было сделано все,было выкинуто много денег,просили и умоляли врачей,любым способом достать меня из того света.
И они это сделали.Они сделали,то о чем просили,и сделали как просили,любым способом.Но,сказали,вам это отольется в будущем,она долго не протянет.У нее очень пострадал желудок,печень,почки.Сейчас все будет хорошо.Но не надолго.Моя мама тогда не обратила на это внимания.Ей было важно то,что я сейчас жить буду.А что будет дальше,может все пройдет и не всплывет ничего.После этого я пила сонопакс в больших дозах.Аспирин пачками...И еще много чего.Мне стыдно за это СЕЙЧАС,тогда я не понимала,насколько это глупо.Маме сказали,что мне нужна психотерапия,и отправляли в больницу.Мама отказалась,город маленький,все узнают.Девочка не сможет жить.Во что оно все вылезло сейчас!
Прошло 4 года.
Мне 20.
Сначала почки,потом печень,желудок....Года два назад оно дала первый признак на руки.Никто не обратил внимания.Потом ноги.На руках начали делаться ранки,которые кровоточили не смотря ни на что,НИКАКИЕ мази мне не помогали.СКОЛЬКО уже денег ушло на меня.Все бесполезно.Оно только поддерживает меня,мою жизнь.Сейчас стало все очень сложно.
Мама врет,но глаза и ее переживания нет.Я вижу как она боится.И как то она мне рассказала эту историю.
....И вот же Новый Год.Я еду к себе домой,в родной город,к парню.Так как мы квартиру свою сдали.Уехали жить в Киев.
Казалось бы,так ждала Нового Года...Веселья.А первого января я уже шла на вторую систему.Я уже пила по 6 таблеток с утра,вместо завтрака.Когда на столах столько еды,столько всего вкусного.А я ем овсянку,отварную картошку...и т.д.
Мне становиться еще хуже.У меня рвота.Я не могу есть.Я не могу сходить в туалет.Мне говорят,что мне надо ложится на стационар.Мама сразу бронирует место и выезжает ко мне.На след.утро мы с ней идем к другому врачу.Который выписывает мне еще таблеток.И говорит,что пока не стоит ложится.Пока пей таблетки.Сразу предупредил что от них мне будет еще хуже.Но так надо.
3 система,мама сидит рядом...Сначала боялась заходить в палату.Потом я позвала ее,села рядом.Когда кололи в вену,я отворачивала голову,всегда так делаю.Не люблю смотреть как меня колют.Укололи.Поставили капельницу.Смотрю на маму,она плачет....Говорю ей,перестань.Но,понимаю,что это пустой звук.
Прошла систему.Сейчас допиваю первую партию таблеток.После них вторая будет.И сколько еще их будет?Сколько еще таких,которые будут продлевать мне жизнь?!
Меня ждет повторное диагностирование,на которое мне страшно идти.
И на которое нужны деньги.
Мама,спасая меня тогда,продлила мне жизнь на сколько?на 5 лет ,на 6?...
p.s. сейчас,я просто злюсь.Из-за того что,так все запущено,из-за того врачи уроды,..и просто злюсь.Не хочу это все понимать,и верить в это.